Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en ...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que ...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour.

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour. Mais le troll des marais

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour. Mais le troll des marais n'était pas d'accord, il voulait ...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour. Mais le troll des marais n'était pas d'accord, il voulait chanter du David Bowie ...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour. Mais le troll des marais n'était pas d'accord, il voulait chanter du David Bowie tout en se déguisant en femme car ...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour. Mais le troll des marais n'était pas d'accord, il voulait chanter du David Bowie tout en se déguisant en femme car secrètement il rêvait de ...

Le chat mange du poisson pendant que les kangourous borgnes lancent des millions de fourmis affamées par les pères noël roses a pois verts qui ne sont pas contents de distribuer des cadeaux à la noix de pomme. Mais soudain un petit lutin vola tous les biens pour les manger devant sa télé... Jusqu'à ce que Superman vêtu d'une cape rose décida de danser un petit tango en compagnie de la nouvelle reine du royaume Disney qui avait un peu du mal avec sa jambe de bois qui était pourrie mais lorsqu'un monsieur Crochet la lui remplaça par une jambe de fer, elle commença à danser le twist tout en mangeant de la tarde aux myrtilles avec quelques petites bestioles qui traînaient sous son lit et qui avaient abîmé tout son beau draps de velours alors elle dormait dedans ! Loin de là Dingo tournait sur lui pour arrêter Eden et Cassandra de flooder mais elle s'en foutait et dansait toujours sont twist à la noix de fraises qui était vraiment à giguendélirer et tout les petits lapins et les petits écureuils de Central Park se joignirent à la fête pour lancer des tomates bleues à la reine qui dansait le twist. C'est alors que la Reine de Cœur intervient et fît couper la tête de tout les animaux car elle trouvait que les tomates bleues c'était une aberration. Mais elle ordonna a ses gardes de peindre les tomates en rouge pour les lancer sur la reine qui glissa sous le jus de tomate entraînant dans sa chute un coucou qui tomba sur la tête du Capitaine Crochet qui se mit à délirer sur l'indépendance des Caraïbes et la façon de manger de la canne à sucre en faisant le funambule c'est alors que Tarzan arriva demandant à un troupeau de brebis vertes a trois têtes de chanter à l'envers la macarena et de faire du hip-hop sur la tête mais en le faisant avec l'aide d'un parapluie a moteur d'avion mais le moteur tourna trop vite et les brebis se transformèrent en lapins fous géants roses armés de couteaux et de pain à la mayonnaise pour faire de supers bons camemberts moisi a la confiture d'épinards mais lorsqu'ils tartinèrent le tout, les camemberts se réveillèrent et firent de drôles d'acrobaties pour enfin atterrir dans une flaque de jus de pastèque. C'est alors qu'apparu l'énorme l'énorme pastèque man qui n'était pas du tout obèse non il avait juste une grosse ossature ce qui était très normal pour une pastèque de sa condition. Mais, voilà, juste à ce moment, les dodos et Sid de "L'Age de Glace" prirent le pauvre Pasteque-man, et jouèrent avec lui au rugby, tout en chantant "we are the champions", jusqu'à ce que Freddie Mercury les attaque pour plagiat. Ils arrivèrent tous au procès, avec des poulets a la main et armés des pieds à la tête de bazookas a pommes de terre et de pistolets à eau pétillante ce qui fit que le juge et les jurés se mirent à trembler comme des shakers qui avaient attrapé froid. Tous d'un coup ! Un juré sortit de sa poche un billet de loto en s'écriant "J'ai gagné au Monopoly c'trop bien !!" et se mit à danser à poil en balançant des confettis faits de petits bonbons que tous commencèrent à manger, sauf qu'ils grossirent tous en un coup d'oeil et touchèrent le plafond violemment. Le Roi de Coeur s'écria alors que tout individu qui faisait plus de 10 mètres de haut devaient quitter le tribunal mais lui aussi commença à grossir, il supprima alors la règle et ils commencèrent tous à bondir sur leur mains en chantant God Save The Queen lorsqu'un hibou géant armé d'un oreiller en plume de Dodo et frappa tous les gens qui écrasaient une horde de dindons machiavéliques armés de nénuphars et de poêle a frire Tefal qui sentaient la sauce bolognaise périmée. Puis, un mystérieux étranger surgit en brandissant un arbre magique venant de la foret de la fée Clochette, puis il s'exclame : en garde ! En le brandissant vers l'autre hibou, n'acceptant pas le fait que les smileys à l'effigie de Winnie l'Ourson soient interdits. Puis, il s'exclama : "Je vais vous poursuivre en justice !" Passa alors en courrant un de ces dindons portant une perruque de juge suivis de trois coqs mangeurs d'oies végetarienne d'une petit Île du Japon Oriental et d'un canard couleur kiwi qui commença a commander un menu chez McDo en gueulant : " je vous avais demandé de cramer les courgetteuh ! " Arriva soudain une horde de zombie qui arrivait ici par hasard car, en fait ils étaient en quête d'un kiwi sacré, ils sautèrent sur le canard et chantèrent La ziza tous en coeur tout en parlant avec une pierre tombale qui se trouvait à côté alors qu'elle faisait son jogging quotidien. C'est alors que les zombies reçurent un texto de la part de Batman qui leur disait de Vite aller chercher 3 pastèques orange à pois rose, car leur groupe de banane allait préparer un cocktail molotov suite à un malentendu compliqué, il fallait alors les empêcher de presser trois citron vert venus tout droit du Texas avec une cuillère en verre. Puis, plusieurs claviers volants arrivèrent, suivi de Bill Gates qui essayait de les rattraper. C'était sans compter sans Dorothé qui était en train de faire une partie de ping pong avec un mort-vivant qui sirotait un verre de Whisky mélangé a un étrange mélange verdatre. Soudain surgit de nul part Obelix suivit du druide qui s'époumonait a lui crier de s'arrêter de le martyriser avec des fougères provenant de l'arbre magique a production de fougères et toute sorte de plantes qui chantait "un matin de mai fleurit" tout en se tartinant des biscottes de miel et de confiture violette et marron provenant du sud du Canada imperial. D'ailleurs dans ce pays se trouvait des alliennes a la peau rose qui s'amusaient a piquer les cacahuètes de Dark Vador mais celui-ci ne l'entendait pas de cette oreille. Il envoya un SMS à Dark Sidious,qui entre temps était devenu un geek a force de jouer a Call of duty et Just Dance. Il répondu a Dark Vador qu'il était occupé à essayer le tout dernier Guitar Hero avec ses amis et ses deux crocodiles violets apprivoisés puis Envoya une armée de clones à sa place pour détruire le monde mais le Dieu de la drogue (Eh ouai un nouveau Dieu ahah.) descendit sur terre et leur proposa de la morphine pour apaiser Toto qui était en train de faire pipi sur un perroquet tout en chantant je l'aime a mourir jusqu'a ce qu'une coupure de courrant provoqué par des Tripodes de La guerre des monde menace de tuer Tout les saucissons transgéniques parce qu'ils n'ont pas réussi à trouver le tout dernier crayon de papier hyper dépressif, capable de se transformer en super bonhomme de neige aux pouvoirs de méga transformation capable de détruire le monde seulement avec un Tamagochi amélioré puis arriva son ennemi qui se trouvait être un horrible taille crayon ! Il avait d'ailleurs Toute une armée de pop corn salé qui s'attaqua aux citoyens de Disneyland car ils avaient commis la grave erreur de lui servir un gâteau tout bleu, alors que tout le monde sait bien qu'il en avait peur depuis que... Le Goéland multicolore lui avait coloré la plume du bec et cela sans vergogne ! Alors il fit appel a la Reine de Coeur pour pouvoir admirer de plus près.. Le superbe et magnifique ( et très sexy ), l'inoubliable même ! : Gepetto ! Celle-ci accepta sans hésitation mais a une seule condition Ce dernier devait alors faire sans rechigner une série de 500 pompes sans s'arrêter une seule fois et également sans respirer... Gepetto, demandant de l'aide, envoya un e-mail a la terrible et sexy Yzma pour qu'elle vienne sur le champ afin de pouvoir enfin le fouetter avec un cornichon tout en lui apprenant le Moonwalk sur un morceau d'Edith Piaff remixé par le grand et séduisant Matthew Bellamy qui après s'être fait chatouiller par une personne qui l'admire, il y eut un cri poussé par Gimli lancé par LEGOlas vers son meilleur ennemi : Olivier de chez Carglass ! Soudain, une voiture arriva avec Lady Gaga qui voulait une nouvelle tenue pour faire rôtir la maison de Robin lorsque celui-ci lança une armée entière de Surimi Géant, capable de danser le carioca sur le djembe de Peter Pan. Alors la chanteuse voulu manger son micro pour régler ses problèmes d'alcoolémie et de dépendance affective aux carottes. C'est alors qu'une carotte géante accompagnée de petits pois schizophrènes tentèrent de la tuer avec son sac à main pour lui voler ses chansons. C'est alors qu'elle prend un stylo dans son sac et poignarda la carotte en chantant très fort du Nithwish et en piétinant sans s'en rendre compte un lama affamé et qui criait : " Qui a volé mon estomac et mes deux gros yeux globuleux !" Le lamas criait si fort que le soleil riait aussi fort que Crochet quand on entendit le légendaire jingle de Playstation. Et l'huître du marchant de poisson n'était pas aussi fraîche qu'il le disait mais un homme l'acheta pour l'accrocher en guirlande sur son sapin qu'il venait justement de placer au beau milieu du foyer, mais heureusement il était inflammable donc le lendemain il prit feu tout en illuminant la vielle ville qui se trouvait en contrebas, loin derrière la grotte du Yéti, qui mangeait un banana split en conduisant un tracteur à gazon rouge tout en revisionnant le dernier Expendable, avec une grande envie de visiter un château hanté parce que il voulait y rencontrer l'amour. Mais le troll des marais n'était pas d'accord, il voulait chanter du David Bowie tout en se déguisant en femme car secrètement il rêvait de devenir un travesti courant ...